Petites perles...

science 003

 

Science et management

 

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : « Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».

« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier. « Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement  correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »

La femme lui répond :  «Vous devez être un chef. »

« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

  

 

cadeau 

 

Cadeaux divins

 

 

 

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit, il me reste seulement deux cadeaux :

 * Un est l'art de pisser debout…Aussitôt Adam s'est empressé de crier :

Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Sil te plaît tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n'était pas très important à ses yeux. Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.

Sans tarder Adam s'est mis à crier de joie. Il courait dans le jardin d’Eden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes, courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi…

Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Puis Ève aurait demandé à Dieu : Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?

                         Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!  Et il est tout à toi!!

 

  piment

 

 

 

Ils ou elles ont dit…

 

« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »

Mae WEST

 

« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. »

Rita RUDNER

 

« Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé » J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? »

Nan TUKET

« Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. »

Michèle FITOUSSI

 

« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »

P. CARLSON

 

e mail1 072

    

 

Vous avez du courrier

 

 Une femme sort de sa maison et se dirige vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et la referme aussitôt.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige d’un pas pressé vers sa boîte aux lettres, l’ouvre, la referme rageusement et s’en retourne dans sa maison.

Le voisin qui achevait de tondre son gazon, la voit sortir pour la troisième fois et refaire le même manège. Intrigué, il lui demande si elle a un problème ?

Fulminante la blondinette répond : « mais bien sûr que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « vous avez du courrier… »

   

Fidèle ami

 

ami-impots.png

 

  

  

chaussure

 

 

 

Conseils en management.

1 °) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs


3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :"A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "

C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH !

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer

   

 

dro 

 

Petits brrelets

   

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ... Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, par"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

 

divers 007 

 

Vieillir en beauté

 

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son cœur;
Sans remord, sans regret,
sans regarder l'heure;
Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur;

Car, à chaque âge, se rattache un bonheur


Vieillir en beauté, c'est donner
un coup de pouce
À ceux qui se sentent
perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que
la vie peut être douce
Et qu'il y a toujours quelqu'un à la rescousse

Vieillir
en beauté,
c'est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur
ses souvenirs d'antan.
Être fier d'avoir les cheveux blancs
,
Car, pour être heureux, on a encore le temps


Vieillir en beauté,
c'est vieillir avec amour,
Savoir donner sans
rien attendre en retour;
Car, où que l'on
soit, à l'aube du jour,
Il y a quelqu'un à qui dire bonjour
.

Vieillir en beauté,
c'est vieillir avec espoir;
Être content de soi
en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point
de non-recevoir,
Se dire qu'au fond,
ce n'est qu'un au revoir.

 

 

dormeur   

 

Ah les femmes !

 

Un type est en train de se promener et il trébuche sur une vieille lampe.  Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !" 

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont ? Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...  
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
 Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.  Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses…Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." 

Le génie le regarde, puis demande : 

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?